大家好，如果您还对梦到给画室搬家不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享梦到给画室搬家的知识，包括梦到给画室搬家什么意思的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！

本文目录

1. 很久没画画是什么感觉
2. 你是我的独家记忆散文

告别画室的多半年，我画画的频率开始变少，越来越少。

直到今天，我梦到两年前自己的小目标“一日一画”，梦醒以后，难过很久……

哀悼自己快枯萎的小梦想，原来一个人要放弃一件事情是这么容易的。

这两天我没有睡好，原因是楼下每天晚上七点半到九点半开始练笛的声音没有传来。

其实，我要感谢这个未谋面的陌生人，从我搬家到现在八个月，刚开始的时候，那个笛声，真的是扰民，特别难以忍受。

后来，我慢慢地习惯。
一个月以后，我发现笛声开始连贯了，开始有乐感。
现在已经吹得很好，能够吹出一整首欢快的曲子。

每天听到笛声的时候，我会受到鼓励，我对自己说，我也应该重新把画画捡起来。

亲爱的陌生人，虽然我们未曾谋面，但是，你的坚持，鼓励了我。

让我觉得，这个世界在用它自己的方式，来告诉我，要坚持，任何时候都可以开始，为时不晚！

今天是教师节，我想献一朵花给我心里的老师，于是，我鼓起勇气，拿起有点生疏的画笔。

历时一个小时五十分钟，一副“莲花”的水彩画完成了。

勾线的时候，我在发抖。
天啊！
我竟然会生疏到这种地步。
所以，很久没有画画，感觉就像前面五年都白努力了，画功回到解放前。

心理学说，一件事情坚持21天以上，就可以养成习惯。

专注于一件事，看似很简单，其实是一件对毅力、对恒心的考量。

坚持除了要有过人的毅力，也能让一个人变得非常自律。

成功学上有个著名的“两万小时理论”，经过两万小时的实践，任何人都能从平凡变成卓越。

《楞严经》卷四：令汝但一门深入，入一无妄，彼六知根，一时清净。

佛家讲：八万四千法门，门门皆成。
但不是要我们每个法门都去尝试，而是要一门深入。
就好像在大地上凿井取水，水处处都有，但你无需去凿无数个地方，而是在一个地方往下凿无数次，直到取到水。

刚在写文之初，认识很多积极写文的作者，也报过线上写作班，印象最为深刻的并不是签约作者或者是大咖传导的写作技巧，而是坚持写作的精神。

其实，我觉得每一个写出过爆文的作者，最重要的原因就是坚持写，不停地写，这就是最重要的技巧，没有捷径。

台湾作家吴淡如，谈自己在写作之初，读者很少。

她就像林清玄先生讨教，“怎么可以写出像林先生那么受欢迎的文章”。

林清玄先生告诉她，“我坚持每天写3000字，从来不间断。
”

于是，吴淡如就规定自己每天写2000字，并且坚持下来了。

所以，用吴淡如文中的一句话来形容，“坚持是有力量的，梦想是会生利息的。
”

这次我不知道我会坚持多久“一日一画”，我先给自己定一个21天的小目标吧！

亲爱的你，如果你能看这里，我想问你，你要不要也给自己定一个小目标，做你最想做的那件事情，先一起努力21天，好吗？我很需要鼓励，我相信人多，力量大。

人生不要留有遗憾，哪知道是意外还是明天先来？

如果我们结伴同行，这条路上，有你有我有他，是不是会好走一点？

愿我们终能圆满！

在日常学习、工作和生活中，大家应该都对散文很熟悉吧？散文不讲究音韵，不讲究排比，没有任何的束缚及限制。
为了帮助大家更好的了解散文，以下是我收集整理的你是我的独家记忆散文，希望对大家有所帮助。

我把对你的思念写在纸上，放在兜里，大雨过后，我拿出来，纸上染了蓝，如我对你的思念一片眩晕开来。
纸上染了蓝的思念，是我给你的。
苏，知道吗，这是独家的，因为你是我的独家记忆。

风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的风景，看天，看雪，看季节深深的暗影。
听你为我说故事，说遥远的想念。
我总是爱蹲下来看地上时光的痕迹，像一行一行蚂蚁穿越我的记忆。
我想找到你，对你说那句长久的喜欢。
我静坐窗台，我曾经想就这样站在风中，不说话，不张扬，就喃喃的说着一个人的情话。

黄昏的时候下雨，变幻莫测的夏天，雨水不断。
心情好的时候，四季都是可爱无比，心情不好的时候，即使在鲜花丛中看彩虹，彩虹上行走的也只是魔鬼。
而遇见你的时候，我的世界里四季如春。
从秋到冬，繁华到萧瑟，从成长到夭折，从相遇到离别，从遗弃到收养，来来去去，轮回不止。
而我庆幸着遇见了你，并且愿意长久的停留，我想，我就是为了遇见你，喜欢你，想念你，才出现的。
并且鲜活的存在。

曾经，固执地在自己构建的世界里小心翼翼地活，离群索居，不愿意抬头看一看身边人的模样。
闲散的时日，花大量时间用于举着相机记录擦身而过的片段，并揶揄一小段文字。
待到日后偶尔重新翻看，心生故地重游之感。
那影像里，太多陌生的故事，都与我无关，却依旧热衷于保存那些微不足道的细节。
与你相熟的日子里，我不断的在岁月身上涂鸦，我肆无忌惮的抬头看着陌生的风景和人群，我想啊，有你在，我就那么固执的以为着。

每每从隔壁的家厨房里飘来饭菜的香味，我就会异常的想念你，其实，也是在想念你的饭菜，你说，你会给我做的。
我说，我会把你吃穷。
在你的面前，我越来越孩子气。
这和之前的我，多么不像。
之前，我总是规规矩矩不越礼仪的和你说话。
后来，再后来，我就在你面前撒娇，孩子气。

曾有人问起，你最喜欢自己已经走过的哪个年纪？还没走过的那个，我回答。
现在以为的足够好，在未来的某个时刻看来，好像笑话。
所以永远不要问什么是最好的，那只是人的欲望无法满足的未知。
而过去的欲望，仅是现在的回忆。
于是，我言，现在便有足够的好。
此言并非虚妄，因获得是不易，故拥有才可贵。
而我最爱的时光里，有最喜欢的你，我愿意就这样长久的停留，在这段时光里。

在《当你途径我的盛放》里有这句，我和岁月在一起，乐在其中。
我和岁月一样，言不由衷。
而我在岁月里，遇见你，和你长久的相识。
我在岁月里，喜欢着你。
长久的。
我想说，我爱你。
真的，无关爱情，只是想说，用最真诚的心，说一声，苏，我爱你。
谢谢你，长久的陪伴，你对我的呵护，你对我的照顾，还有只有你会让我这么肆无忌惮。

我躲在自己的壳子里面许久许久，我一直以为我就会这样一直下去，遇见你的那时候，我也是不愿意出来，可是你一直温暖着我，让我走出来。
我喜欢着你，愿意让你看到我的孩子气。
我也只愿意对你说着喜欢。
你是我的独家记忆，我会一直把你放我我的记忆和心里。
我就这样愿意着。

说许多话，只是不提思念。
然而我对你的想念，远多于这些无谓的言谈。
在公交车上，在路边的食品店旁，在睡床前，在台灯下，在每一个可以想念的地方，我想念着你。
这世界上，我们总能找到很多东西代替暂时无法存在或已经消失的。
比如，相片是记忆的替身，泪痕是伤痛的替身，沉默是孤独的替身。
文字是思念的替身。
只有你，是无可替代的。
我想写更多的话语告诉你我的喜欢，但我并没有忘记告诉你，我爱你。

那些流光魅影中流逝的故事，早已与我不相关，我只知道，我现在的生活和记忆与你相关。
我在想象一种幸福和你相关，我在想象一种模样和你相关，我在想象一种声音和你相关，可是，怎么也想象不出来，因为你已经在我的心里，甚至已经随着血液流到周身，每一个细胞里都是一个叫苏和的女子。

“如果没有你，没有过去，我不会有伤心，可是有如果，还是要爱你…”

这首歌，道尽了多少人心中的伤感，如果可以，我想选择不曾遇见过你，虽然不会再有和你一起走过的回忆，至少不会像现在这样伤心，可是呢，亲爱的你，我终究是放不下，舍不得，即使很痛，即使受伤，我依旧不会改变当初的选择，义无返顾的走进你的生活即使到最后，陪在你身边的人不是我…人是一种很复杂的动物，感情在我看来是一种说不清道不明很纠结的事物。
明明很期待爱情，却又害怕受伤害，所以哪怕心底里早已经默念你的名字千百遍，面对你时依旧假装的云淡风轻，这样在爱情面前不勇敢的人应该不占少数，很不幸，我便是其中之一。

有时候自己也感到很郁闷，虽说我不是什么一顾倾人城的大美女，至少还是有很多人认为我长得漂亮的，所有人都认为我谈过恋爱，而且次数应该不会少，可偏偏的，我一直是单身，哪怕和谁暧昧都没有过，每当我这么和别人说时，得到的便是他们充满怀疑的目光，眼神分明就是在说：“又不是什么坏事，干嘛不承认呢？”

我不语，真的不是坏事，我也没有不承认，可就是没有谈过恋爱。
看着身边一堆堆的情侣，听着朋友的故事，说对爱情一点憧憬都没有那是假的，可是期待终归是期待，“出现的人不喜欢，喜欢的人不出现”。
或者说不是不出现，而是出现了，却不知道你喜不喜欢我…有时候，我在想，感情真的是很奇妙的东西，我对你的喜欢好像就开始在一瞬间，说不清具体的时间，地点，人物，事件背景，只知道，了解自己的心之后觉得生活顿时充实了好多。

上课时总是不自觉地寻找你的身影，不喜欢上的QQ也变的每天都上，因为有你，因为你总爱在群里说话，我总是默默地看你都说了些什么，以此来推测你今天都做了些什么，你喜欢什么。

可是却很少有勇气回复你的话，看着你和别人说得那么高兴，心里很是嫉妒那个人，我只跟你再群里说过很简短的几句话，我不敢多说，每一字每一句话都说得小心翼翼，我怕一不小心让你看出了我对你的喜欢，我怕我们连现在这样偶尔的几句话都说不了了。

有一本书里说，爱却不敢说出口，这也是一种失语病。

我想，我怕是得了这种病，而且病的不轻，可是怎么办呢，我喜欢你，却不敢跟你说，甚至不知道该怎样向你靠近，最好的朋友，也不知道。

我不敢说，对任何人。
其实有时候，想跟自己说，不要再喜欢你了，你有什么好呢，你对我说话是不温柔，不会主动来找我，我们一个部，你有什么事总是告诉别人然后再让别人跟我说，有好多次都忍不住想要问你，就那么不想跟我说话，非要找个人来传话。

看你和别的女生聊得那么开心，总是一起出去吃饭，心里真得很难受，虽然知道你们之间没有什么，你甚至没有把她当女生看，可是心里依旧不好受，气你，更气自己，为什么我就不会和你聊天不懂如何靠近你呢。

朋友说你这样的男生不会有人喜欢，可她不知道，我喜欢你，真的喜欢，不是一时的脑热，看到空间里你曾来过，就觉得高兴，状态下面有你的回复，兴奋到不行，想着和你说过的话，出去玩的时候有你在，嘴角总会不自觉地扬起…因为你，总觉得自己不够好，要努力学习，想赶上你，要让自己更漂亮更可爱，吸引你，想要变得完美，足够优秀的可以站在你的身边。

总是幻想着能够和你在一起会是怎样，想过之后有不禁感伤，不知道那样的场景会不会真的出现，我不知道你对我到底是怎样的一种感情，有没有对我哪怕有一丝的好感，不知道你心里面是不是早已经有一个喜欢的女生，不知道，如果我对你说我喜欢你，你会不会同意和我在一起…如果没有你，没有喜欢你，该有多好，或许我现在身边会有人陪伴，可是偏偏喜欢上你，再也没办法看到别人的好，因为你，我拒绝了一个有一个幸福的可能，只为了等待你给我的一个不确定的将来，或许，我不之间不会有然后，或许我有幸能和你牵手，不管怎样，还是不后悔能够遇见你，认识你，爱上你。

我喜欢你，是我独家的记忆，将你写在心里，为了你，要变得足够优秀，不管在将来的那一天，都能够与你并肩。

我总觉得自己刚刚过了一个冬天，但有时灼热的`阳光让我分不清四季，我常常将黑夜与白昼混淆，头脑疼痛理不清幻想与回忆的真实。

现在，2015年四月三日，我将用文字记录下关于你的一切；这会是一场琐碎的回忆，没有爱情，没有悲伤。

它只是我生命里一个孤独的故事，现在我终于无法忍受那份寂寥，想做一个听自己故事的人，事实上也只有我能听自己的故事，因为我再无法相信有人能走进我最深沉的世界里。

时隔两年，我已经想不起第一次是在那里见你，记忆浮现你的容貌被铅笔线条绘在白纸上。

那是美术老师为你画的一张速写，你说老师把你画的丑，于是老师便询问从身边匆匆而过的我。

那时候你好像扎着头发戴一副眼睛，穿一件深绿色的外套，一副大大咧咧的模样。
我略微扫了那幅画一眼回答道，很霸气，接着小跑出了教室。

2012年六月，应该是高三前的暑假，那是一个炎热的夏天，学校里只有我们两个艺术班，你就坐在离我不远的地方我却并未注意到你，以至于后来关于你的那些细致入微的记忆都令我感到费解。

我从何时喜欢上你，你又从何时深深的隐藏在我的生命里？这些都成了我的迷惑。

我的头又开始痛起来了，那些记忆里的枝枝蔓蔓杂乱不堪，一不小心我的思绪便被拉进那段混乱的岁月里。

我仿佛又看到那年的自己站在女生宿舍楼下喊你的名字，那是我们最开始的接触，我却未料到在以后的岁月里，我无数次的在梦中呼喊你的名字。

也许那时已经是高三了，我们待在一个画室里有几个月了，当时我就坐在你的旁边，偶尔和你开些玩笑，有时也会偷偷的看你，只是后来常常连续几晚上都梦到了你，令我不知所措。

我一直认为真正的爱情都是一见钟情的，可是不知何时你却已经深埋在我心里，而当我不得不承认这种情愫时，我知道自己唯一能做的只是将它深埋于心。

可是我却无法停止自己去接近你，你不会知道在那样难熬的日子里我最大的快乐就是和你在一起。

我常常看着你笑，看你疯，看你快乐的样子，只是这样看我就感到满足。
我也看你与其他男子的玩闹；我外表淡然常常挂着微笑，可心里总是郁闷，郁闷那些我知道终将会发生的事情。
那种无助的感觉令人生厌！

有一次周末我和你做同一辆车回家，车上都是我们的同学，司机问那里下车，我说你在哪里下我就在那里下，毫不经过大脑的说出了这句话，没有以往的谨慎。

下了车你说我“神经”，你走在我前边一步远，我在你后边看着你；神情黯然。
那时，我似乎已知道我们永远不会有交集。

我租的房子比你家远一些，以往都是懒得走路做出租直接到达，但是现在却十分乐意与你走这一段路回家，两个人一起走，我努力寻找着话题，只是那段路太过于短暂了，令我感到沮丧，最后你问我要了电话，我们相互道了再见。

以后的周末我都会在心里算计你何时出发，然后装作与你恰巧相逢，你要是知道那年我们碰到一起大多是我的阴谋，你会不会嘲笑我这样的傻瓜，可是，那是我第一次觉得自己真正喜欢上了一个人。
我眷恋你的笑容，爱恋你所有美好的东西，包庇你所有不美好的东西。
时至今日，你对我说过的每一句话，与我有关的每一件事我都记得清楚，且无法忘怀。

即使现在，每次当我从你家那条路经过时，我就像还在高三那年一样，朝里边张望，我以为，我只是为了看你一眼。

记得小时候我们玩的“石子棋”吗，不管过了多少时间，“匪石成灰”，只要你一回头就会发现那颗石子一直留在原地，而我就是你身后的石子。

只是，你根本从未想过回头去看一眼。

现在我喜欢坐在车里发呆，在窗口的位置看着飞速倒退的树木，总是在想，会不会不经意间看到你恰好就出现在这里，我在城市的每一处都有这样的想法，然后便觉得可笑。

在旅途中感到无聊就写了很多诗歌，应该就是为你写的，或许也不是，只是关于爱恋我再无人可以描绘。

我更没有预料到的是你改变了我的生活你剪了头发时我笑话了你。
但若是再能回到当日，我一定会告诉你，这样的你依然令人喜欢，从此我的心里便也住了一个短发的女孩。

因为你我开始听陈小春的独家记忆，然后便爱上这首歌，它陪我度过了很多个夜晚，到最后我却不愿意再听了。

“我喜欢你，是我的独家记忆”，而从始至终你的“独家记忆”我却无法知晓分厘。

不过没关系，这一生我们都很难相见，岁月只会让彼此遗忘，我只是想祝福你。

大一军训的时候我遇见了一个和你侧脸过分相似的女子，也或许那只是我的幻觉而已，于是我常常走在街上四处张望，或在某一个角落发呆，我眺望了整整一个大一的时光，一无所获。

我开始相信那是幻觉了，但记忆和思念都是真的，它不会骗我。

我无法忘记高三时的你，我无法忘记那天你拿出一个戒指对我说嫁给我吧，你的神情是那样的调皮灿烂，青春的活力全写在脸上。

当时我不动声色的接过戴上，只说了声好，但是幸福的感觉已经在心里疯狂蔓延，这样的玩笑令我开心，连着几天我就小心的一直带着它。

直到我洗画具时一个同学说这是你在地上捡的，问我为什么带着它。
我不知道当时为什么不能接受它是捡的，我想怎么来的都好却唯独不能接受是捡的，然后我便把戒指狠狠扔在了楼道里。

后来我去找过，不见了。
我们的缘分也许也像那个戒指，美好的却不属于我，就在那一天我也丢掉了你，我丢掉了一个令我魂牵梦绕的微笑，终于最后又成了我一个人回家，一切又回到了起点。

沈从文曾经写道“我行走过很多地方的桥，看过很多次数的云，喝过很多种类的酒，却只爱过一个正当年的人。
”

在那样的年纪我便遇到了那样的你，我试图闯进你的生活里，却实在无能为力，我就像飞蛾一样，固执的去寻找火焰光明，最后尸骨无存。

有些事情我是清楚的，每当我看着你的眼睛你的神情，我便知道自己无法走进你的世界里，于是我总对自己说“只是想和你呆在一起仅此而已。
”

令人难过的是你带着你的画具被调到了教室的左前角，接着也就带走了我的笑容，整整一个对角线的距离，成了我无法逾越的悲伤和孤独。

当时，我已经十分狂躁压抑，脸上总是带着木讷冰冷的神情，我再没办法画好一幅画，然后奶奶也过世了。
记得最后我们说话也很少，可是每当我出教室时总经过你身边，我都只是严肃的看一看你的画，然后默默走开。

后来我给你打过电话你也没有接，我就把你的照片从手机保险箱里移出来删掉一两张，给你发短信你没回我就再删一两张，最后狠下心来就全删光了。

只记得当时心情复杂，带着视死如归的信念决心将你移除我的世界，可是啊，到今日我也没办法骗自己说忘了你，现在不经意间我拿起那张毕业照，看到你温暖的笑脸，也许我的潜意识里是决定看看你的，因为我的内心冰凉可能唯有你的笑容能讲我温暖。

只是不知这两年你过得可好，是否还是那个明媚的样子，也许你已经都忘了我，忘了我的名字，也忘了我的长相。

我还是会梦到你，大概一年仍有300天会想到你……星座上说我忘记一个人只需要四年，还好不算太久。

现在我不知道你在那里上学，也不知道你搬家到了那里，我从未问过别人，也矛盾于听到你任何消息。

我曾经看过所有可能与你联系的人的空间，一个个的找寻你的踪迹。
直到后来我在微信群里看到你，朋友圈也只能看到十张照片，这时我已经忘记是分别的几个年头了。

一千多个日夜是漫长的，我早已分不清事物的真实性。
但那年我遇到你，我怀着一颗对爱情的赤诚的心，怀着对青春时代的憧憬，那真是一个美好的时代了。
现在，我只是希望你快乐幸福，仅此而已！

这杂乱的回忆好像是一部无声的电影，只有像我这样孤独的人才能看懂的话剧，最后落幕处我为自己写了这样的臧言：

“所谓的爱情

我并不清楚

记忆里的你我再也没有见过

所以我一生寂寞。
”

2015年3月我到达了一座陌生的城市，这里潮湿多雨，我开始喜欢一个人默默的站在窗口看雨水飘落。

在我的心底，你成了我感情的封锁区，我从不对人提及。

我喜欢你，是我独家的记忆！

他日你若听到这样一个美好故事，你要相信这就是我所有枯萎的青春了，我应当是一个多巴胺偏低的男人，对你迷恋的那段岁月似乎用尽了我此生最后的激情。

OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。